私は心が狭いですか？
私は心が狭いですか？
20代の主婦です。以前も質問させていただいたのですが、今度の9月の連休に3泊4日で義理の両親と妹2人が自宅に泊まりに来ます。
できるだけ居心地良く過ごしてもらえるように、好きな紅茶を買ってみたり、先週から計画的に掃除と片付けしたり、布団やシーツ類を新しく購入したり、バスタオルや食器類（コップと皿と箸程度ですが）も6人で困らないように揃えました。
また1日は京都に行くのですが、「土地勘もないし、行きたいところはいくつかあるけど、食事する場所とか買い物する場所とか分からない。お前たちのセンスでいいからきめといてくれ」と言われたので、ガイド誌を見ながら50代の両親から20代の義妹みんなで楽しめるような観光スポットやお店をピックアップして、移動方法とかも疲れないようにいろいろと夫と二人決めていました（自宅は京都よりの大阪です）。
しかし、おとといの夜義父から夫に電話があり「義父の元同僚が京都に住んでいて、車で案内してくれるとのことなので、お前たちは付き合わなくていい」とのこと。さらに、義妹の一人は仕事の関係で、義父たちが京都に行っている間に空港に着くので、迎えに行ってやってくれ、と言われたそうです。
私はそれを聞いて、「自分勝手な人たちだなぁ」と思ってしまいました。確かに私たちは車を持ってないので、移動は公共交通機関とタクシーになり、自家用車移動より疲れるとは思いますが…。
しかも、うちに泊まるのは「宿泊費を節約したいから」だそうです。他の理由もいまいち思い浮かびませんが、そこまではっきり言われても…って感じです。
なんだか、一生懸命考えて失礼のないように準備した自分がばからしくなってきました。
夫は「まぁ仕方ないねー」という感じで気にしてません。ってことは、こういうことは夫の家族からすると普通＝今後も起こりうる事、と考えると、付き合いが憂鬱です。
自分の親なら…「そんな勝手なこと決めないでよ。こっちも準備してたんだよ？」ぐらい言って、夫にも謝罪させますが…。（ちなみに、宿泊が決まってからも電話の後も私には一言の挨拶も何もないです）
こういう風に考える私は心が狭いですか？おかしいですか？
質問文を読む限り、どこにも『息子夫婦と連休を楽しもう！』という気が感じられません。
単なる宿泊所（しかもタダ）扱いですね。
義妹の件にしても、わざわざ空港まで迎えに行かなくても社会人なら１人で移動くらいできるでしょ。
これが海外とかだったなら言葉も不安だし迎えに行ってあげて、というのも分かります。が、国内なら道が分からなきゃ周りの人に訊けばいいだけ。
しかも、質問者さんが車を持っていないなら、余計に迎えに行く意味があるのか私には分かりません。
まあ、アナタに一言も挨拶がないとか、「宿泊費を節約したい」発言とか、義両親（＆義妹？）にデリカシーがないことは確かですね。
あなたも心狭いわけでもないし、おかしくもないですが、一つ言うなら、貴方が腹立たしく思ってるその正体は貴方のなかに「いろいろ考えて準備したのに、それを受け取らず自分勝手に変更したり節約のためにただ利用しようとしている」という気持ちです。
家族に居心地よく過ごしてもらうためにすごく行き届いた準備をされていて本当に素敵な人だと思いました。しかし、そこに見返りの心が潜んでいたのが問題になってしまったのだと思います。女として、おもてなしが上手な人はとても魅力的です。だから、それだけで充分だったんですよ。たとえ今回は変更になってしまいましたが、もてなすための努力や経験は必ず自分に活かされます。
バカらしいなんて思って、今回のもてなすための努力や経験を嫌なものに変えてしまわないでください。今後も相手が誰であれ、また旦那様の家族であれ、もてなすことをやめないでくださいね。
してあげた。という感情はすぐに捨てましょう。これがある限りは????や不満の元です。旦那様を見習えばいいのですよ。
「まぁ仕方ないねー」と同じように言ってみましょう。
そして義両親、義妹達ですが、やはり兄（息子）だからこそいろいろ言えちゃうんだと思います。嫁としてはどこか他人なのにずうずうしい???っていう気持ちもあるのはよくわかります。でもお互い様なんですよ。これまではなくても今後何かあれば協力をお願いする立場にだってなるわけですし、こればかりは仕方ありませんね???
今は旦那様の「まあ仕方ないねー」で心を落ち着けて、柔軟に対応してみてください。
しかし、夫の家族はなかなかのつわもの達ですね。
文句を言ったところでこれからも長い付き合いになるわけだし、それだけ気を使わない人達なら、あなたの方も気を使わず、ざっくばらんに接待すればいいんじゃないですか？温度差を合わせないと、あなたの方が変に思われかねないですね、その感じだと。
育ってきた環境の違いや感覚の違いがあるからなかなかむずかしいですよね。
気をつけることは、いい悪いで判断しないようにすること。これが正しいとか正しくない、普通だとか普通じゃないとかで判断すると解決しないから。
腹立つ気持ちは分かりますが、１年３６５日のたった数日だから我慢しようっていい方に考えてね。
ところでそんなにすぐ軽く予定を変更する人達なら、一生懸命?????????見て計画立てても、すぐに却下されるかもしれないですね。目には目をです。 あなたから見ていい加減に思えるなら、あなたもいい加減程度でいいのです。
人数的にあなたがアウェイにいるのですから、合わせておきましょう。
でも、まぁ物は考えようで???
一緒に行かなくてすんでよかったと思いましょうよ。
泊まりにきたときに、『一緒に行けると思って楽しみにしてたんですけど残念です。』
『喜んでもらおうと思って頑張って準備してたんですよ。でも、京都に住んでいる方にはかないませんね。詳しい方に案内してもらえてよかったですね。』と、嫌味に聞こえないように言ってください。
ご主人に『悪かったなぁ』と思ってもらえれば、いいんです。(親はどっちでもいい)
文句を言ったり、親のことを悪く言うと
それがいくら本当のことでも気が悪いものです。
自分の親のために、いろいろ気を使ってくれているということを
わかってもらわないとね。
関空にしても伊丹にしても
地元の人でなければ、ちょっとややこしいですよね。
それは気持ちよく行ってあげてくださいね。
腹が立つときは、深呼吸して
『そんなことで怒らない、怒らない』と自分に言い聞かせてみて。
むしろ２０代なのに、いろいろ配慮して
出来るだけのおもてなしをされているな
と関心しました。
「親しき仲にも礼儀あり」と言う言葉もあるように
いくら身内であっても、最低限のマナーはあるかと思うので
車をもってない＆社会人である義妹を（子供じゃあるまいし）、
あなたに迎えに言ってと言うのは、ちょっとどうかと思います。
（例えば、最寄の駅から、あなたの自宅の道が判らないとかなら話は判りますが）
それに普通、身内であっても「宿泊費を節約したいから」なんて
もし思っていても、常識ある人だったら、絶対言いませんよ！！
あなたの気苦労、立場をお察しします。
多分、今あなたが思っていらっしゃる通り、今後も同じ
ケースが起こると思われるので、旦那さんから義父、義妹に
うまいこと話してもらうしかありませんね。
負けるな若奥さん！！ガンバレ！！
そんなこと言わないでもいいのに。
京都に泊まればいいのにね…と読んでいて思ってしまいました。
しかしながら 息子に面倒をかけたぐらいにしか思ってないと思いますね。
お嫁さんのことまで頭が回ってないというか… おそらくは京都のことで頭がいっぱいだと思います。
もし泊まりに来て あまりにも礼儀がなければその時は我慢して
次回また泊まりに来るというときは…断るのもありだと思います。
突然の出費や労力本当に無駄になった事多いし腹立ちますよね。
又こっちいらっしゃってからいろいろ気をもまれる事もあるんじゃないかとは思いますが直前にやんわりご本人に直接確認して行動された方がいいかもしれませんね。
何事もない楽しい連休になるといいですね。
質問者さまが商売としてやっているのなら、
こういうお客のわがままにも対応するのが当たり前でしょう。
でもそうじゃありませんからね。
京都行きについてはまだいいですが、遅れてくる義妹のお迎えは解せません。
子どもじゃあるまいし、一人で来れるだろうと。
一人だと心配というのなら、義両親が迎えに行けばいいだけのこと。
はっきり言ってやったらどうでしょう。
だいぶ失礼なことを当たり前に言ったりしたりする義両親たちですから、
多少のことを言われても何とも思わないでしょうけど。
それを圧し殺して「彼の家族だから」と、なんでも受け入れるほうが異常に思えます
私が旦那さんの立場であれば、きっと質問者さんのようにさせるでしょう
もてなすほうももてなされるほうもそれなりの準備をするのは当然です
それを蔑ろにされたら気分がよくないのは当たり前だと思いますよ
親しき仲にも礼儀あり、ということですね
私は心が狭いですか？
Article Source:
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1430749349
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